Orang Terpandai di Dunia

Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie.
Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang mulai dipenuhi asap. Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu.

"Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey. Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah mengambil satu !". Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat.

Michael Jordan muncul dengan gerakan yang sangat cepat dan lincah. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya adalah seorang atlit terhebat dunia. Dunia ini membutuhkan atlit-atlit hebat seperti saya. Saya kira seorang altlit terhebat dunia membutuhkan sebuah parasut!". Selesai perkataannya, ia menyahut salah satu dari tiga parasut itu, dan meloncat ke arah pintu pesawat dan akhirnya terjunlah ia di kegelapan malam.

Bill Gates berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, saya adalah manusia terpandai di dunia. Dunia ini membutuhkan orang-orang pandai. Saya kira manusia terpandai di dunia semestinya membutuhkan sebuah parasut juga!". Ia pun merampas satu parasut, dan keluar. Melompatlah ia.

Seorang Dalai Lama dan seorang hippie itu saling menatap. Akhirnya, seorang Dalai Lama angkat bicara, "Anakku ..", katanya, "Saya sudah hidup dengan puas dan sudah merasakan kebahagiaan dalam sebuah kebenaran. Masa depanmu masih panjang; ambillah parasut ini dan saya akan turun ke bawah dengan pesawat ini."

Seorang hippie itu tersenyum dengan tenang dan berkata, "Heeeeii ... jangan kuatir, pop. Manusia terpandai di dunia itu tadi baru saja melompat keluar memakai tas ransel saya."

Hebatnya Kakekku-Suami Idaman

Hebatnya Kakekku

Suatu hari di sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan yang hangat antara seorang kakek dengan cucunya.

Cucu : kek, kemaren ada orang yang jatuh dari lantai 3 !!!
Kakek : emangnya kenapa ??
Cucu : anehnya orang itu tidak meninggal…..
kakek : ah itu sih biasa !
Cucu : Lho kok ?????
Kakek : waktu kakek masih muda dulu,kakek pernah jatuh dari lantai enam…hanya kelingking kakek aja yang keseleo….
Cucu : wow kakek hebat…….. banget….
Kakek : Iya hanya jari kelingking kakek yang keseleo tapi yang lainnya patah semua
sehingga kakek sekarang pake kursi roda heheheh2X

Cerita Lucu – Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”

“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”

“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Si Buta dan Silumpuh

Di suatu tempat ada dua orang sahabat yang saling setia,tapi sayang keduanya sama-sama mempunyai kekurangan,yang satu Buta,dan yang satunya Lumpuh.
Tapi mereka sahabat yang baik,kemana-mana selalu berdua.
Suatu hari siButa berkata pada siLumpuh,:"Lumpuh dari pada kita bengong ayo kita jalan- jalan!".
"Ayo!": jawab siLumpuh.
Maka keduanya pun jalan,mereka saling memanfaatkan,siLumpuh dipanggul(duduk di leher sementara kedua kaki berselanggah dipundak)  siButa,siLumpuh jadi penunjuk jalan/matanya sedangkan siButa jadi kakinya maka keduanya bisa berjalan kemanapun ia suka layaknya orang tanpa cacat apapun walaupun sebenarnya mereka yang satu cacat mata,dan yang satunya cacat kaki..
Mereka pun berjalan sambil menikmati suasana alam yang sebelumnya belum pernah mereka rasakan karena memang selama ini mereka sama-sama hanya diam di satu tempat.
Apa yang dilihat oleh siLumpuh harus diceritakan sama siButa,siLumpuhpun berkata:"Buta,di tempat kita sekarang ini adalah hamparan rumput yang hijau,nun jauh disana ada kelihatan gunung yang juga hijau,indah sekali."kata siLumpuh.
"Yang lagi ribut itu suara apa Lumpuh?" Tanya siButa.
"Ooh...itu suara riuh petani yang lagi memanen padi mereka!." jawab siLumpuh.
Mereka pun terus berjalan sambil bercengkrama,namun tiba-tiba siLumpuh berkata:"Stop berhenti dulu Buta." kata siLumpuh.
"Ada apa kok tiba-tiba minta berhenti?." Tanya siButa.
"Itu jauh di depan kita ada sungai,airnya jernih dan disana ada orang yang lagi mandi,coba sekarang kamu tebak Buta,yang mandi itu orang laki-laki apa perempuan?" tanya siLumpuh.
SiButa pun diam sejenak karena memang nggak orang lain ditempat itu kecuali mereka berdua,jadi nggak ada orang lain yang bisa ditanyain kecuali siLumpuh.
Namun jawaban siButa diluar dugaan siLumpuh,siButa berkata dengan yakin sekali:"Walaupun aku nggak bisa melihat,suara pun nggak ada kedengaran,tapi aku tau yang sedang mandi di kali itu adalah Perempuan!."jawab siButa.
SiLumpuh pun seketika terhentak kaget,"darimana Buta tau kalau yang mandi itu perempuan,padahal orang yang mandi itu tidak bersuara apa-apa,yang terdengar cuma suara gemericik air saja,hebat sekali Buta ini."pikir siLumpuh dalam hati.
SiLumpuh pun terbengong-bengong keheranan,maka dengan tidak sabar dia bertanya pada siButa:"Hebat sekali kamu Buta,padahal kamu nggak bisa melihat tapi jawbanmu sangat tepat dan kamu menjawabnya dengan yakin sekali,apa kamu mempunyai ilmu Batin?."tanya siLumpuh.
Dengan enteng siButa menjawab:"Ilmuku bukan ilmu batin,tapi ilmu pasti."jawab siButa.
"Maksud kamu ilmu pasti yang bagaimana?" tanya siLumpuh.
"Iya,aku menjawab perempuan karena leherku keras!"jawab siButa sambil melepas tawanya yang dari tadi ditahannya.
Begitu mendangar jawaban siButa siLumpuh pun tertawa sambil menahan malu,karena saking asyiknya mengintip perempuan yang lagi mandi di sungai itu rupanya  tanpa di sadari adik silumpuh(organ laki-laki)pun tak kuat
lalu mengeras dan menonjok leher siButa karena posisinya memang lagi memanggul siLumpuh.Maka siButa pun jadi tahu siapa yang lagi dilihat oleh siLumpuh.
Buta Yang Jenius.............

Kumpulan Cerita Lucu

Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan
ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli
agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk
berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi.
ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi pak haji?"
"Saya akan pergi ke masjid 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama.
"Tak masalah, pak haji. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk"
kata sang supir.
Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara
sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang
pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya
di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir.
walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan
teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir
berkata," maaf pak haji saya hampir menabrak pengacara tadi"
"oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya
dengan pintu,"


Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di
sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan
oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap
pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka
harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas
dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada
sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam
pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria
yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang
yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu."
Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan
sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga
merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan
untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur
ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil
semua koran yang tidak terpakai dan terbuang."
Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan
untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal
yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu
mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.
Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak
menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun
berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap
supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan
sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya
berkata, "Kamu dipecat!"
"Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya?
Apa yang telah saya lakukan?"
"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi,
kamu dipecat!"
"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri
sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya."
"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang
hilangnya 365 kereta sorong?"



Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman
jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya,
akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap
hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan
tahun ini.
"Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan
keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus
peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung
hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...".
Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar
surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan
harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang.
Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama
kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana
alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius
kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal
imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud
membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan
sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya
secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso,
maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat
menghibur yang lagi duka nestapa.
Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan
apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos
memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan,
tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah
kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan
seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop.
Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan
ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang
merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam
hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh
puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab
aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos,
karena semua pegawai pos itu bajingan".

Saling Buang

pada suatu ketika ada 3 orang dari inggris, cina dan indonesia yang sedang naik kereta, orang inggris membuang uang mereka yang membuat orang cina dan indonesia kaget, lalu bertanya kepada orang inggris, knapa uang anda sampean buang, jawab org inggis dengan enteng “karena uang saya sudah terlalu banyak jadi saya buang aja biar gak berat bawanya, spertinya orang cina tak mau kalah, dia buah cincin emas yang menempel di tangannya, membuat orangindonesia tambah kaget, lalau bertanya kenapa cincin emas yang mahala itu kamu buang, orang cina menjawab, di cina banyak sekali emas seperti ini, orang indo diam sejenak, lalu seketika orang indo tiba-tiba membuang seseorang yg sedang lewat di depan mereka, kontan saja orang inggris dan cina kaget bukan kepalang, dia lantas bertanya knapa orang itu kamu buang, orang indo menjawab enteng ” orang jelek sudah terlalu banyak diindonesia, hahahahahaha

Dracula

Drakula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong :
Kamu pada liat Desa di seberang bukit itu ? ”
Yang dua ngangguk, ” Iya, liat
” Desa itu .. habiissss !!!!
Yang paling tua panas juga .. dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
“Kamu liat Kota yang itu ? “, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener.
Iya, liat “, yang dua ngangguk juga.
” Kota itu juga habiiissssss !!! “, kata yang paling tua sambil ketawa serem,” ha ha ha hah”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya …Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago”. Sambil ngos-ngosan dia teriak,
Kamu pada liat nggak Tiang Listrik di pas belokan sana ?”
” Liat! liat!”, kata yang laen ..
” Sialan, aku koq nggak liat !!